纯粹是闷到随意写写

听着无数次飞机划过天空的声音
口中哼着周杰伦的新歌
想着，如果现在能搭下一班飞机回家，该有多好
现实的残忍，有时把人逼入绝境
孤独的痛又有谁能帮忙分担
空闲得只能每天玩facebook
乏闷的生活何时才能加入调剂品
不想再过着毫无意义的生活
多希望，能随时放下一切，直奔机场
搭下一班飞机回家
无止尽的泪
廉价地如水龙头般，直流
关不紧的水龙头
流不完的泪
无人一起嬉笑的夜晚
没有朋友陪伴的人生
成绩好有什么用？
手持大学文凭的街上一大把
有才艺有什么用？
没人欣赏也不过是废物
每天睁开眼
只知道又得过着重复又重复的读书生活
闷了，烦了，呆了，最后，傻了

hapie burfday to myself~~~~

6月25日，我的生日
也是老妈辛苦生下我的一天
她说今年的生日比较特别
因为农历和阳历的生日都落在这一天
所以，会特别的幸运哟~（希望如此咯）

谢谢yi ting的chocolate...
十二点一过的第一份祝福

也谢谢leh ming在最后一小时送来的secret recipe的chocolate cake
是当天的最后一份祝福哟~
（有可能她正在偷看着我的blog呢~）

收到蛮多的祝福。。。
也在前半小时鼓起勇气
在敖犬的fb留了言。。。
告诉他我今天生日，哈哈。。。
（真的希望他有看到我的留言诶~最好还能收到他的祝福啦，虽然知道这有点不太可能，哈哈）

今年的生日
对自己许下一些些的愿望
希望都能达成咯~

距离二十岁也只剩一年咯~
所以，吴佩洳！！！要努力，加油，改变，充实自我！！！！
加油加油加油！！！冲冲冲！！！！！
思想要变得比以往成熟了哟！

虚伪的世界

最近对这虚伪的世界感触很深
觉得这世界都绕着虚伪打转
虚假的笑，虚假的招呼，虚假的帮忙，虚假的嘘寒问暖。。。
一切的一切
都是虚假的
觉得很难感受到真挚的感情
每每有人对你好，就会觉得，是真的想对我好吗？
还是只是，他虚伪的面具。。。

真真假假，假假真真，我分不清，也懒得去分清楚
因为我知道这世界已经很少有真挚的存在了
（就算有，我也遇不到吧）
现实生活中，人多多少少都有些自私，都想为了自己而活
可是，表现出来的，只是伪装的大气
而那些诚实面对自己自私情绪的人
却被排挤，被不认同，被不爽
那些把“我没关系，不用紧”挂在嘴边的人
真的没有一丝丝的自私？
你们只是把自私的一面藏起来，不让别人揭发你们真实的一面，也只是不敢面对自己自私的一面
他们只是怕自己的自私被不认同，怕没有朋友，怕，无法计算的害怕。。。

我喜欢公平的世界
而我所谓的公平，只是希望每个人得到的，是自己努力付出的
这在别人眼中
却被认为我怎么分这么清楚，这么斤斤计较
一些芝麻小事，何必算得这么清楚？？
而我，真的只是，喜欢被公平的对待

我对人，不喜欢虚伪
因为虚伪很累，很辛苦
天天得看人脸色，看人心情过日子
何必呢？
难道我没有心情，没有想摆脸色的时候吗？？

虚伪的世界
我真的很讨厌！！！
讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌！！！
我要的，
只是，一个真挚的朋友
一个理解我所谓公平的朋友
一个会让我对他无私的朋友
一个也对我无私的朋友
一个我可以倾吐所有我想法的朋友，无论是好的坏的想法，自私的理智的虚伪的想法
却会赞同我，支持我的朋友
一个在我想法有偏差时，可以让我走回真道的朋友
一个我当他是最好朋友，他也把我当我是最好朋友的朋友
可是，这样的一个朋友，我怎么找都找不到

世界不会为我而改变，
而是我怎么改变，去迎接这虚伪的世界

我会试着改变，
只是不是变得虚伪，
而是，有可能，不再傻傻的，付出我的真挚
我也只会变得，不那么的直接，说话收敛点，不那么的脸黑，不把所有的表情，写在脸上
希望我最后，不会变得，我所谓的-虚伪

或许，没有人会看到我的这篇文章
或许，看了这篇文章的你，会认为我的想法怎么这么偏激
有时我也不喜欢我自己的想法
所以，最后我希望，我能够变得多为别人想一点，却也又不是虚伪

家人

刚才在fb看到了一个短片
是有关于一个男子嫌弃年迈的母亲
一直唠叨着为何他母亲又撒尿了

每每看到有关亲情或家人的短片
泪水总是会忍不住地往下滴
泪腺发达的我
家人可能是我泪水的死穴吧

还没上大学前
还没与家人分隔两地前
很少因为这种事而落泪

还记得刚到labuan读matrikulasi时
总是一个人偷偷地哭泣
尤其是听到电话中家人的声音时
泪水总是不自主地夺眶而出
当时，一句简单的“吃饭了没？”
都能让我几乎泣不成声

现在听到家人的声音
当然是不会再哭咯
因为已经习惯了一个人的生活，一个人的寂寞
可是偶尔看到有关亲情的影片或想起他们时
泪水还是会有决堤的时候

我的爸妈，或许不是最好的
却是最关心我的
虽然有时他们真的令我很讨厌
可是一想起他们曾经为我做的
那是什么都比不上的。。。

妈有时虽然很唠叨
可是她为我们家付出过的总总
是伟大到让我觉得我以后应该做不到吧

老豆的话，有时真的很气他一些事
但，他曾做过一些事是让我感动至今
当时，他陪我到labuan打点一切
到了宿舍
他帮我抹干净我的橱、桌子、床。。。
里里外外，上上下下
我只负责把床单套上去
看到一个不爱做家事的人
为我打扫得全身是汗
却没有一声怨言
当下的我，真的快哭出来了
尤其是当他要离开宿舍时
我硬是把泪水往肚里吞
因为我不想让他看到我哭的样子

还有，他帮我上诉jpa（外国）时
因为当时我没在sibu
所以是他帮我处理所有所需要的文件
有些东西他不懂要怎么填
也是透过电话
一个字母一个字母地填上去
他也完全没抱怨说很麻烦
这件事也真的让我感动在心。。。

家人，真的要好好珍惜
因为你不会知道明天会发生什么事

忙碌+无调剂品的生活

好久没写blog了
因为前不久忙到爆
assignment, midterm, site map, quiz, qw4的活动
一个接一个地来
还没忙完又有别的事好忙

今天总算是忙到一个段落了
可是，这几天会闲到完全没事做
又会觉得又废又闷
唉，忙也不是，闲也不是。。。

最近的生活好无趣哦
因为过着没调剂品的生活
“老大”应该是被调到cyber了吧
这阵子都没见到他。。。
I先生也是很久没出现了
哎，再加上本校没什么帅哥
真的没什么眼福诶。。。
对于爱看帅哥的我
可说是down到一个不行啊。。。

何时我才能恢复当初还算蛮high的生活叻。。。
帅哥快出现吧
哈哈哈哈哈哈哈

不知名地不爽

今晚回到家
不懂干嘛
就很不爽

不爽时
我真的很不想跟人说话
脸部完全不想有任何的表情
完全不想理人

或许你们会认为为什么我这么屌、这么“创”
可是
我就不想讲话、不想有表情、不想理人嘛
唉
这就是我
感觉让人难以亲近的我
感觉很屌的我

懒得改变
也很难改变吧
毕竟
天生脸黑
要怎么改呢？
我也无从下手。。。
怎么办呢？
就让我的人缘继续这么糟下去吧。。。

在机场的九个小时半

20/2/2010
我做了一件蛮笨的事

下飞机后，我去寻找回马六甲的巴士
找呀找的
找到了
时间表显示
最晚一趟巴士回马六甲是晚上九点钟
而最早的巴士是早上九点钟
我看到时真的是炸到~
那时是半夜十一点半
意识就是我得在机场待九个小时半！！！
我的妈呀！！！
有没有搞错啊？？？
这不会是真的吧？？？
上飞机前老妈还讲说
“你都没查清楚巴士的时间，万一没巴士怎么办？”
我还回她说放心啦，应该会有巴士的
因为我记得上次还有半夜十二点多的巴士呀
哪知，现在换时间了
十二点的巴士cancel了

在机场待九个小时半不是最痛苦的事
痛苦的是
我没得睡！！！！
一个人
又带着laptop和bag里的钱包
叫我怎么敢睡嘛
万一睡醒东西不见了
我不是会哭死???
我只好看戏来消磨我的时间啦

两点多时，真的很爱睡了
就抱着我的laptop一起睡啦
（我很佩服那些把laptop放一旁直接睡的人，他们都不怕它会不见的吗？）
可是我没能睡好
坐着怎么可能能睡好嘛？？？

结果，我总共睡了两三次
可是总共睡不到两个小时吧
超级无敌爱睡的

想睡时，我的眼泪控制不住地流下来了
不是因为害怕
是因为寂寞
我真的想放声大哭
想让泪水毫无止境地往下流
可是碍于面子，我得让我的泪水往肚里吞（因为机场还有其他人在嘛）

终于
早上九点钟到了
难熬的那九个小时半终于过去了
在巴士上的两个小时，我不晓得我有没有五分钟是清醒的
因为我已经睡死了
到马六甲巴士站时，才忽然醒来

到家时已经是累到不像话
收拾好行李
就赶到学校
因为有workshop要做
我以为我会是很慢到的人
没想到
我是第二个到的人（第一个人是组长）（我还慢半小时诶）

我真的没精神做我该做的事
想想
一个病得要死，前一天又在机场待九个小时半，才睡两个小时的人
你觉得他会很有精神吗？
有精神才怪叻！！！
还是，你想试试这些事？
好吧，那你下次生病时
搭巴士到机场（而且还要一个人，在半夜时）
在那里待九个小时半
回来后去做用脑的事
你看看你会精神到哪里去

那时的我
真的像条要死了的鱼般
眼皮都快掉下来了
幸好四个小时后就回家了
如果再继续待下去
我不懂我会怎样，是直接睡着吗？maybe

那天晚上回到家
我从晚上七点睡到第二天早上七点
好久没睡那么久了
十二个小时耶
可是睡醒后完全没有感到好一点
反而觉得头痛死了！！！
真的是，一波未平一波又起（是这样用的吗？管他的）
总之，最近真的是麻烦事一大堆！！！assignment也很多！！！烦死了
超讨厌做assignment的！！！

ps : 这个故事告诉我，下次不要再订晚上的机票了！！！
我不想再睡第二次机场了！！！！超痛苦+可怜的！！！